После очередного поражения "Спартака" тренер Олег Романцев подал в отставку... Но президент клуба его отставку не принял.
***
Пасха. Идет по Москве парень, в руке вареное яйцо, как полагается - крашеное в красный цвет, только с белой полосой посредине. Навстречу еще один, несет такое же яйцо. Улыбаются друг другу, разбивают яйца:
-"Спартак" - чемпион!
- Воистину чемпион!
***
Футбольный матч "Спартак" - "Локомотив". Комментатор:
- Внимание, опасный момент! Титов прорывается по центру штрафной, обводит одного соперника, другого! Ему навстречу бросается Нигматуллин, хватает его за трусы! Титов прорывается дальше! Нигматуллин стягивает с него трусы! Пенальти! Ах нет, вне игры...
***
В канун женского праздника футболисты московского "Спартака", проиграв "Арсеналу" 0:1, сделали российским женщинам огромный подарок. Теперь ни 7, ни 8 марта их мужчины просто не могли говорить о футболе!
***
Фанаты ЦСКА сидят в кафе и смотрят матч "Спартак" - ЦСКА по телевизору. Рядом сидит мужик в майке "Спартак - Чемпион" с овчаркой. Тоже смотрит. Причем овчарка, каждый раз, когда "Спартак" забивает гол, начинает радостно лаять и махать хвостом. Когда комментатор сказал "матч закончился победой "Спартака", собака залаяла и сделала сальто назад. Удивленные посетители бара спрашивают мужика, что у него за собака такая.
- Футбол она очень любит, болеет вместе со мной за Спартак!
Тут один из фанов ЦСКА спрашивает:
- Слышь, мужик, а как она реагирует, когда ЦСКА выигрывает?
- Ну не знаю, ей всего семь лет...
***
Заядлый болельщик московского "Спартака" собрался на футбол. Жена его тормозит:
- Ты это куда?
- На футбол!
- Ты что, "Спартак" больше меня любишь?
- Да я и Динамо больше тебя люблю!
***
Аленичеву рассказывают:
- Вы знаете, жители вашей деревни о Вас помнят, даже стенд у Вашего дома установили.
- И что на нем написано?
- До Пскова - 50 км.
***
На предматчевой тренировке игрок оживленно разминается. Делает рывки, всякие упражнения, активно включается в квадраты, от души бьет по воротам, после тренировки остается и час репетирует штрафные. К нему подходит тренер:
- Ну как?
- Выпустите меня на поле, я "Спартак" порву!
- Ты и так в "Спартаке"...
***
В связи с тем, что концерт Аллы Борисовны Пугачевой пройдет на стадионе Лужники, матч "Спартак" - "Зенит" переносится в концертный зал "Россия".
***
К Романцеву после матча подходит Ширко и говорит: "Олег Иванович, по-моему сегодня арбитр помогал нашим противникам. Можно я его ударю?" А Романцев ему отвечает: "Не стоит Саша. Всё равно промахнешься"
***
Двое мальчишек гоняли по двору мяч. Вдpуг на одного набросился бегавший без пpивязи бультеpьеp. Его пpиятель не растерялся, подобрал валявшуюся рядом палку и сунул ее под ошейник псу, повернул ее пару раз и удавил кобеля. Корреспонденту "Кpасной Звезды" поручили написать об этом заметку и он пришел интервьюировать героя.
- Мальчик, я пишу статью "Юный болельщик ЦСКА спас друга от пса-убийцы".
- Я не болею за ЦСКА.
- За "Динамо"?
- Hет, за "Спартак".
Статья вышла под заголовком: "Злобные спартаковские фанаты убивают служебных собак".
***
Сколько коня мясом не корми - все равно в футбол играть не научишь.
***
По улице бегут девушки-спортсменки в трусах и майках. Проходящая мимо бабка спрашивает:
- Девчата, откуда ж вы такие будете?
- Мы, бабушка, из "Спартака".
- Та вижу, что с бардака, та то куда ж вас, б****й, перегоняют?
***
Умирает старый матерый зенитовский фанат, известный своей неприязнью к "Спартаку". Столпившиеся у кровати родственники, спрашивают, чем ему можно помочь, чтобы облегчить страдания.
- Принесите спартаковский флаг и заверните меня в него!
- ?
- Быстро!
Принесли, завернули. И умирающий испускает дух со счастливой улыбкой на устах и со словами: "Одним мясным на свете меньше".
***
Спартак - Мишулин 3:0
***
После провала одного из московских клубов в первую лигу к тренеру и президенту другого клуба приходит тренер вылетевших:
- Олег Иванович, ваше задание выполнено! Со следующего сезона готов принять ЦСКА!
***
Олег Романцев прощается с Александром Ширко, который переходит в "Торпедо":
- Мне так жаль! Я же привык к тебе, ты мне был как родной сын: такой же безалаберный, ленивый, неорганизованный...
***
Учитывая скоростные данные бразильского нападающего Робсона, Олег Романцев принял решение переместить его на левый фланг - туда, где простора побольше. В настоящее время тренерский штат народной команды рассматривает вариант перевода Робсона на беговую дорожку и дальше, где он в полной мере сможет проявить свои скоростные качества. Активно предлагая себя, бразильский игрок быстро и своевременно доставит вам чипсы и напитки в пластиковых бутылках в любой сектор стадиона.
***
С появлением в составе московского "Спартака? узбекского нападающего Джафара Ирисметова команда заиграла явно веселее. Видно, как у ребят буквально блестят глаза. Ребята совершенно не чувствуют усталости! Даже тренер прославленного клуба Олег Романцев удивляется, откуда у ребят взялись силы (в середине-то февраля!) в таком сумасшедшем темпе провести не только первый тайм, но и всю игру с "Баварией". Приятно, что результат не повлиял на настроение ребят. После игры в раздевалке продолжало царить веселье. А секрет здесь прост - наконец-то Джафару с Родины пришел баул с личными вещами. Капитан команды Егор Титов на вопросы корреспондентов относительно царящей в клубе приподнятой атмосферы отвечает с хитрым прищуром: "Наконец-то у команды появился План". И это радует. Вызывает опасение только шальная мысль: "Не подсели бы наши ребята к середине сезона..."
***
"Спартак" приехал в Мадрид на матч с "Реалом". Идут тренировки спартаковцев. К полю подходит Роберто Карлос, к нему подошли Робсон и Маркао. Стоят, разговаривают. Тут Роберто Карлос спрашивает, показывая рукой на Тчуйсе:
- А что он не подходит? Не наш что ли?
|
