|
|
Италия - Россия 1:0. Не ем спагетти...
Украина - Россия 3:2. Не ем сало...
Россия - Франция 2:3. Не ем лягушек...
Исландия - Россия 1:0. А селедочки будет не хватать...
***
Мы ведем прямой репортаж с футбольного матча Россия - Украина. Мяч на левой половине поля, на правой, на левой, на правой, на левой, на правой... Нет, видимо, это все-таки теннис.
***
России всегда было две беды, а теперь еще и футбол.
***
Наша сборная в очередной раз порадовала болельщиков.
На этот раз это были итальянские болельщики.
***
Сборная России сумела поехать на чемпионат мира во Францию.
Они собрали пять оберток от "Сникерса".
***
Матч между Россией и Германией. 2:0 ведут немцы:
- Ребята, кричит с трибуны дед-ветеран, мы их мочили под Москвой, Сталинградом, Берлином, а вы, сукины дети нас позорите!
- Тогда у вас, дэд, был другой трэнер - отвечает сидящий рядом грузин.
***
Романцев попадает в рай. Господь Бог вызывает его и спрашивает: "Олег, я тебя очень уважаю, ты - один из самых достойных моих сынов, но меня мучает один вопрос. Ответь, почему после матча Россия - Украина ты не ушел в отставку?"
- Господи, я думал, что после этого матча в отставку уйдешь ты...
***
Встречаются тренеры по футболу сборных России и Бразилии. Тренер сборной России:
- Когда же наша сборная станет чемпионом мира по футболу?
- Когда сборная Бразилии станет чемпионом мира по хоккею!
***
Комментатор:
- Как-то неудачно албанец пытался отбить мяч и зацепил головой ногу нашего футболиста.
***
- Слыхали, форвард нашей футбольной сборной хотел застрелиться.
- Ну и как?
- Да как всегда - не попал!
***
- Чем отличается сборная России от сборной Армении?
- Во второй русских больше.
***
У сборной России есть два пути выиграть чемпионат мира по футболу: реалистический и фантастический.
Реалистический: прилетят инопланетяне и нам помогут.
Фантастический: сами выиграем.
***
После матча с Исландией Ковтун по возвращению в Москву решил загримироваться, чтобы болельщики не избили. Приклеил бороду, надел черные очки, валенки, шляпу нацепил и пошел на улицу проверить - узнают или нет? Подходит к бабке, которая семечками торгует:
- Бабка, кто я?
- Ковтун.
- А как ты меня узнала?
- Да я сама - Бышовец...
***
Разговор двух футбольных болельщиков:
- Как же несправедливы к нам судья! Какой гол-красавец Ковтун забил?! А победу присудили исландцам...
|
<предыдущая страница< >следующая страница> |
