Есть латиноамериканская школа игры в футбол - когда главное, чтобы было красиво.
Есть европейская - когда главное, чтобы было эффектно.
А есть российская - когда главное, чтобы было на кого свалить.
***
Валерий Овчинников рассказывает другу:
- Ты знаешь, мне пришлось уволиться с прежней работы.
- Почему? По какой причине?
- От усталости.
- Ты что, так много работал?
- Нет. Просто мне шеф сказал: "Мы все от вас так устали!"
***
Увольняется из “Динамо” Ярцев, сдает дела Петрушину:
- Оставляю тебе, Алексей, эти несколько писем. Когда будет совсем тяжело, вскрывай их поочередно и следуй моим указаниям.
Идет сезон. “Динамо” проиграло “Шиннику”. Петрушин вскрыл первое письмо, а там:
“Вали все на меня”. Проиграло “Динамо” “Жемчужине”, открыл Петрушин второе письмо: “Продолжай валить все на меня”. Проиграло “Динамо” “Уралану”: “Стой на своем, вали все на меня”. После поражения от ЦСКА Алексей Алексеевич с грустью вскрыл последнее письмо: “Пиши письма”.
***
Президент “Зенита” Виталий Мутко читает газету и обращается к жене:
- Представляешь, Ван Гога продали за 10 миллионов, а за Рубенса дали всего 7.
- Ну и времена! Так все футбольные клубы скоро разорятся.
***
Президент ЦСКА - своим игрокам:
- В прошлом году вы завоевали серебряные медали и получили чеки на ... тысяч долларов. Если обыграете “Мольде” и “Спартак”, я их подпишу.
***
Разговор двух болельщиков:
- Как закончился матч “Уралан” - “Алания”?
- 3:0.
- Жалко, значит Кутарба не забил.
- Забил.
- ?
- Судью Безубяка.
***
Современная Душечка с первым мужем болела за “Спартак”.
Со вторым - за “Динамо”.
С третьим сейчас болеет за сборную Израиля...
Вся жизнь - как на ладони!
***
Футболист “Ростсельмаша” возвращается домой с очередного выездного матча и переодевается. Супруга его спрашивает:
- Почему, дорогой, у тебя одна нога чистая, а другая грязная?
- Понимаешь, наш самолет улетал домой через час после игры, мы спешили в аэропорт и в душевой я случайно помыл вместо своей ноги ногу партнера.
***
Валерий Газаев дает установку на матч футболистам "Алании":
- Ты, Вася, стой все время у бровки, а если вдруг получишь мяч, со всей силы бей вперед. Остальных игроков с планом на игру познакомят переводчики с португальского, украинского, грузинского, литовского и узбекского...
***
Журналист спрашивает Олега Саленко:
- Много ли в мире выдающихся футболистов?
- Увы, нас осталось очень мало.
***
- Моей команде вы больше не нужны, - говорит тренер форварду Игорю Колыванову, - советую попробовать себя в лотерее "Спортлото".
- Почему? - удивляется Колыванов.
- За сезон вы попали в створ ворот 6 раз из 49.
***
Тренер "Уралана" отвечает на вопрос журналиста о шансах команды остаться в высшей лиге:
- Для нас возможны два варианта - наихудший и маловероятный.
***
Купил болельщик попугая и стал учить его разговаривать:
- Скажи: Зенит - чемпион! Зенит - чемпион!
Попугай молчал, молчал, а затем и говорит:
- Попка, конечно, дурак, но не до такой же степени!
***
Владислав Радимов, на переговорах со своим агентом:
- Смогу я, по-вашему, попасть в испанский чемпионат?
- Да, если достанешь билет на матч.
***
Приходит Валерий Есипов к Владимиру Горюнову:
- Владимир Дмитриевич, в чем разница между теорией и практикой?
- А ты пойди спроси у Веретенникова, сколько он стоит.
Через некоторое время Есипов возвращается:
- Сказал, что 5 миллионов долларов.
- Вот видишь, Валера. Теоретически мы с тобой миллионеры, а практически ты 6 месяцев не получаешь зарплату.
***
Приходит мама с молодым талантливым парнем в "Динамо", видит, все игроки и тренер с бодуна, манеж грязный, мячей нет.
"Нет, - говорит сынок - не пойдем сюда".
Приходят в "Cпартак" - все чисто, ухоженно, игроки усердно работают. И только один лежит, курит и пьет.
Мама: "Нет, пойдем дальше, сынок".
Пьющий поднимает голову и произносит: "Правильно, не надо сюда. Идите лучше к нам, в "Динамо".
***
Матч ЦДКА - "Динамо". Полный стадион. Мальчишка орет:
- ЦДКА, сделай Динаму! ЦДКА, сделай Динаму!
Сидящий рядом интеллигент не выдерживает и говорит ему:
- Молодой человек, “Динамо” - не склоняется.
- Перед ЦДКой все склоняются!
***
Приходит мальчик в книжный магазин и спрашивает у продавца:
- У вас есть книжка "Зенит - чемпион!"?
- Мальчик, раздел фантастики на 2-м этаже.
***
После вылета "Черноморца" из высшей лиги у главного тренера спрашивают:
- Вам не кажется, что в этом году в обороне было слишком много дыр?
- Это не дыры!... это технологические отверстия.
***
Комментатор:
- Первый тайм закончился со счетом 1:0 в пользу команды Динамо, на 17-ой минуте мяч в свои ворота забил капитан ЦСКА Иванов, второй тайм он играет в звании лейтенанта.
|
