- Скажите, зачем Давидсу такие большие контактные линзы?
- Это сейчас они линзы, а до штрафного, исполненного Михайловичем, это были очки.
***
Встречаются два хохла:
- Микола! Ты слыхав як москали Сашко Филимчука клычут?
- Як?
- Александр Филимонов!
- Во гады! Поубивав бы!
***
Женщину привозят в роддом. Уже рожать пора, кладут ее на стол, уже головка видна, но вдруг ребенок со страшной скоростью вылетает из материнской утробы, влетает в стену и мозги во все стороны. Все в ужасе, мама в шоке. Через год та же женщина, тот же роддом. Все повторяется. Еще через пару лет - снова... Решили позвать Филимонова. Итак роды, Филимонов приготовился ловить. Наконец ребёнок вылетает вратарь в падении его ловит, все ему аплодируют, он довольный:
- Я ещё и так умею (разбегается и по привычке выносит мяч к центру поля).
***
Коментатоp во вpемя матча:
- Юpий Ковтyн yстановил новый pекоpд, забив в пеpвом тайме два мяча в свои воpота. Этот pекоpд мог быть более выдающимся, если бы во втоpом тайме Ковтyн не был бы тpавмиpован Филимоновым.
***
Сегодня вручались футбольные премии по итогам прошедшего чемпионата России. Приз лучшего вратаря получил Нигматулин, лучшего полевого игрока - Титов. Специальный приз человеку, чаще всего упоминающегося в футбольной среде, получила мама Юры Ковтуна!
***
Во вpемя матча Камеpун - Нигерия было забито 4 мяча. До смеpти
***
Четыре хирурга после операций:
- Я люблю оперировать бухгалтеров, у них внутри все посчитано, все на месте, - говорит первый.
- А я люблю оперировать библиотекарей, у них все в алфавитном порядке, - говорит второй.
- Я предпочитаю оперировать электриков, у них все промаркировано цветом, - говорит третий.
- Ну а я просто обожаю резать болельщиков Манчестер Юнайтед, - говорит четвертый, - они безмозглые, безхребетные и голова с жопой взаимозаменяемы.
***
Англия. Ливерпуль. Тихий семейный вечер. Вся семья за столом. Жена:
- Дорогой, я хотела давно сказать тебе, что была тебе однажды неверна...
- Не будем об этом вспоминать...
- Я еще хотела сказть, что притворялась, что болела за "Ливерпуль", на самом деле мне больше нравится "Эвертон".
- И ты еще называешь себя матерью моих детей?
***
Один из футболистов МЮ умирает в бедности. В городе организовывают комитет по сбору средств на его похороны. Представитель комитета заходит в офис в центре города и просит клерка пожертвовать фунт на похороны.
- Всего один фунт, чтобы похоронить футболиста Манчестера? - восклицает клерк. - Вот Вам десятка и похороните еще девять штук.
***
- Ты слышал, в Монако запретили футбол?
- Нет. А почему?
- Хлопотное дело. Мяч без конца улетает то в Италию, то во Францию.
***
- Почему чемпионат мира по футболу 2006 года должен состояться в Германии?
- Потому что на седьмой по счету чемпионат будет трудно отвести Лотара Маттеуса.
***
Приходит Марадона на тренировку:
- Кто обкуренный?! Я обкуренный?!
***
Франция - Армения 0:0 за одну минуту до начала матча.
***
Норвежцы как-то решили играть в футбол со шведами. Ровно в шесть капитан шведов посмотрел на часы, свистнул в свой свисток, сказал:
- Рабочий день окончен! - и вся его команда послушно отправилась в раздевалку.
А норвежцы остались на поле и только в конце дополнительного тайма смогли забить победный гол.
***
В небольшом городке в спортивном клубе новый тренер проводит первое занятие с футболистами.
- Во время игры внимательно следите за противником, но, самое главное, не выпускайте из поля зрения мяч.
- Еще бы! - говорит один из игроков. - Ведь такой мяч стоит два фунта стерлингов!
***
(Американский юмор об европейском футболе)
- Почему футболистам трудно есть поп-корн?
- Они думают, что нельзя пользоваться руками.
***
На крупном стадионе Глазго шел футбольный матч между местной командой и командой Белфаста. Первый гол забила команда Глазго, и некий англичанин стал громко выражать свою радость, пока не заметил грозного взгляда соседа из Белфаста. Второй гол был забит командой Белфаста, и англичанин, скосив глаза на соседа, решил, что будет лучше, если он проявит радость и с белфастцами. Но теперь на него стали подозрительно поглядывать местные фанаты. Так продолжалось на протяжении всего матча: англичанин живо приветствовал любой забитый гол.
Наконец сосед-ирландец не выдержал. Схватив его за горло, он угрожающе произнес:
- Ты что, парень? Вообще не признаешь никакой религии?
***
- Что такое сборная Украины по футболу?
- Это киевское "Динамо", испорченное несколькими игроками из других команд.
***
В полиции спрашивают Гаскойна:
- Признаете ли вы, что в пьяном виде пытались пройти в театр?
- Признаю! В трезвом виде мне это и в голову не пришло бы.
|
